Как я "лечила" свою со-зависимость

В это утро всё для нее кончилось.  Ад, в котором она жила два года и не находила сил выбраться из него закончился. Впервые за долгие годы она задышала полной грудью, полная сил и желания жить и быть счастливой  без страхов, открытая для всего нового и главное внутренне  свободная, а не созависимая женщина. Ей удалось, удалось справиться с созависимостью. Борьба была не на жизнь, а насмерть. Она закончила отношения с ним, чтобы спасти себя, а не превратиться в истеричку и не очень адекватную женщину.   Созависимость похожа на алкоголизм и наркоманию. Ты словно зависимая, но не от таких вещей, а от эмоций при чем не самых приятных. Это зависимость от конкретного человека, с которым не чувствуешь себя счастливой, но упорно находишься в разрушающих тебя отношениях. Часто такие мужчины злоупотребляют алкоголем, или наркотиками.  Он зависим от веществ, а ты зависима от него. Да, я созависимая! Призналась она однажды себе и принялась действовать. Почти два года она была в отношениях с манипулятором, будущим алкоголиком, и психическим насильником, а это означало, что месяцами он с ней не разговаривал, а ее попытки хоть как-то с ним связаться заканчивались гудками в телефоне. До этого были полугодичные отношения с наркоманом, его манипуляции и ее стремление его спасти. В-первые она поняла, что что-то идет не так, когда стала давать ему деньги. А Он же их считал не ее деньгами, а их общими.  Но вернемся к последним отношениям. Она стала посещать тренинги по любви к себе, по преодолению созависимости, повышению самооценки,  ходить на  расстановки.  Она начала усиленно себя спасать.   И так, ее план был такой: 1) Признать, что ты созависимая и сама справиться с этим не можешь! 2) Найти психолога, кто "промоет" тебе мозг. 3) Делать, а не просто читать все техники, что рекомендует психолог. 4) Представить весь процесс "лечения" от созависимости как эксперимент, в котором можно пробовать по новому себя вести. Пробовать и смотреть, а как мне в этом поведение, а как мне, когда я такая.    Да, поначалу будет очень сложно, просто очень. Ведь вечно терпящим,  все понимающим и прощающим женщинам тяжело даже просто сказать мужчине, что он не имеет право с ней так обращаться. Так, это приходить только тогда, когда ему удобно, не нести ответственность за свои обещания, игнорировать попытки поговорить и вечно делать вид, что ничего не случилось, не обращать внимание на ее интересы и желания.   5) Любовь к себе. Как известно,  находятся в созависимых отношениях женщины с низкой самооценкой, которые почему-то решили, или им кто-то это внес в голову, что они не достойны хорошего к себе отношения. Кто-то твердил им полжизни, обычно это мамы, что нужно всё терпеть, все понимать и все прощать. Но реальность такова, что любовь к себе держится отнюдь не на этих правилах. В вот любви к себе созависимым женщинам и не хватает, иначе бы они просто не попали в такие отношения, потому что не позволили так к себе относиться. И так, принципы любви к себе: 1. Всегда для Себя быть на первом месте. Что означает отвечать себе на вопросы: что я хочу сейчас? мне это важно? хочу ли я это поведение мужчины ко мне поменять? 2. Я не несу ответственности за то, как меня услышали. Я несу ответственность за то, что я сказала. 3. Я не несу ответственности за чувства других. Я несу ответственность за свои чувства. И если кто-то принял решение обидеться, это вовсе не значит, что я его хотела обидеть, и наоборот. 4. Я сама решаю, как и на что мне реагировать. Я несу ответственность за свои реакции. 5. Я имею право самостоятельно определить, что для меня плохо, а что хорошо.   6. Заниматься своей самооценкой. Можно пройти тренинг,  тщательно выбрав себе специалиста. 7. Составить свои критерии хорошего к себе отношения мужчины и плохого. И в дальнейших отношениях руководствоваться им. Видя отношения, ты будешь  сразу ориентироваться  к хорошему отношению или плохому оно для тебя относится.. Хорошо, значит все идет так как надо. Плохо, значит что-то пошло не так!   Подводя итоги скажу, что, на мой взгляд, существует лишь одна формула выхода из созависимости -  изменение своего отношения к себе и как следствие изменение своего поведения. И так же в обратную сторону,  меняешь своё поведение, затем меняется отношение к себе. Потому что, когда ты говоришь партнеру о том, что тебе не нравится, что доставляет боль, что обижает, это нормально. Что нормально, когда твоё мнение  и интересы учитываются партнером. В этот момент ты перестаёшь совершать предательство самой себя, а его и так было много, когда ты терпела то, что тебе не нравится!   Это вводный экскурс в историю "Как я "лечила" свою созависимость". В следующих публикациях буду раскрывать все пункты отдельно с примерами и рекомендациями. Надеюсь, мой опыт для кого-то послужит примером  или мотивацией, или первым шагом к своему личному счастью. Всем удачи, и до новых встреч!